Анекдоты на пятницу 23 декабря 2016г - «Хорошее настроение»

Мне нравится моя работа за вольный график. Захотел — пришел на 7 утра. Захотел — ушел в 12 ночи. А захотел — вообщем не пошел.домой. ****** Когда индийская дама согласна, красноватая точка на лбу становится зеленой. ****** Ревнивый супруг супруге: - А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион баксов? Жена: - Переспала бы. Если бы насобирала. ****** На заметку автомобилистам. Для того, чтоб провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего кара абсолютно безвозмездно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш кар. ****** — Я превосходно выгляжу? — Да. — Точно? — Да. — Точно? — Да. — Точно-преточно? — Да. — У тебя таковая интонация, как словно не точно. ****** Собеседование: Hr: Почему вы уво. Соискатель: Шшшш тихо! Hr: Назовите ваши силь. Соискатель: Шшшш тихо!Выгоню! Hr( шепотом): Вы наняты. Добро пожаловать в библиотеку. ****** Поражаюсь целеустремленности собственных соседей сверху. До 21:30 что-то сверлили. Примерно в это время электричество отрубилось. Соседи начали стучать молотком. ****** Курение полезно для окружающей среды, потому что оно убивает жителей нашей планеты. ****** Милый, привет, чем занимаешься? - Лежу в постельке, засыпаю. - А ты? - А я сижу в баре, за твоей спиной, смотрю, как ты, гад, вращаешься не можешь заснуть! ****** Если вы желаете, чтоб в вашей семье царил мир и благоденствие, разговариваете время от времени ЭТОЙ дурочке: «Дорогая, я не прекращаю дивиться, ты таковая умная…» ****** Высшая ступень недосыпа - это заснуть во время тренировки на беговой тропинке. ****** Если на десктопе компа вашего супруга заставка - ваша фото, то он - коварная сволочь. ****** Вот решил не стыдиться и прямо произнес: — Девушка, хочу потр@хаться! А она мне в ответ: — О!!!Замечательно, а то я здесь колесо на машине проколола! ****** Приходит дама в компьютерную лавку и разговаривает: — У Вас есть спирали для чайников? Продавец: — Это в аптеку. ****** Не спрашивай у нее, что такое свитч. Она произнесет, что ты ее домогаешься. Она постоянно так делает, когда не осмысливает, что ей разговаривают. ****** Советский командировочный покупал в Париже всем своим приятелям, коллегам и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел в лавочку и брал сходу 50 штук. Ночью разложил все свои покупки на ковре, пересчитал презервативы, а их там не 50, а лишь 49. Значит, кому-то не хватает! Взволнованный, он побежал наутро опять в лавочку: — Месье, вы дали мне не 50, а 49 презервативов!Лавочник, оправдываясь, протягивает ему 50-й презерватив со словами: — Простите, месье, я попортил вам такую ночь! ****** Приходит супруга к супругу в тюрьму и разговаривает: - Слушай, детки теснее начинают спрашивать. - Что, где папа? - Hет, куда награбленное заныкал! ****** Хочу обожать и быть любимой, Сказал Олег и замолчал. Молчал в ответ военный доктор, Молчал военный комиссар. ****** - Как превосходно, что у моей девушки великая грудь. Так приятно обнять её крепко-крепко и ощутить, что меж нами что-то есть. ****** Когда ты грезишь о способностях и странствиях, а твой юный человек грезит, чтоб у торгашеского центра Сан Сити отвалилась буква Н ****** Жена супругу: - Милый, ты ведь знаешь, что все хвори от нервишек? - Ну и?! - Мне кажется, что ты переволновался и у тебя будет сифилис. ****** Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю теснее третью недельку. Надеюсь, что убийца не зебра. ****** Встречаются двое приятелей. Один иному разговаривает: — Посмотри, какой я себе бинокль заполучил!Крутой, японский. — Дай-ка глянуть. Да какой он, на хрен, японский, обычное китайское фуфло. — Фуфло?А я, меж иным, вчера глядел через него в твое окно и чрезвычайно верно видел, как ты занимался ceкcом со собственной супругой. Что, вновь скажешь фуфло? — Конечно, фуфло, по другому ты бы увидел, что это была ТВОЯ супруга. ****** Если мужчина ушел в магазин за хлебом, он придет с хлебом. Если дама ушла. Она принесет — ЙОГУРТ, ПЕЧЕНЬКИ, ЧАЙ, МОЛОКО, ШОКОЛАДКУ, МАНДАРИНЫ и, вероятно, даже хлеб. ****** - О, Боже!Мама, воспользоваться телефоном не так трудно! - Да превосходно?! Мне вообщем приходилось учить тебя есть из ложки! ****** Объявление в газете: "Ищу пару МЖ либо ММ, либо ЖЖ, без различия. Разгрузить машинку надобно!" ****** В Америке был принят закон воспрещающий именовать жителя нашей планеты левшой. Теперь надобно разговаривать “ Человек с нестандартной ориентацией рук “. ****** Писающий мальчик выручил мальчугана, лизнувшего качели. ****** Парень с подругой в кровати, теснее поближе к утру. Она: - Давай ещё разов? Он(вдумчиво смотря вниз под одеяло): - Ну, иди, договаривайся. ****** - Изя, я таки волнуюсь, что сейчас во всем российские виноваты, но не евреи. - А что такое, Мойша? - Так выходит мы сейчас не основные. ****** Если правдиво, шоппинг куда лучше, чем психотерапия. Цена одна, но вы остаетесь с платьицем. ****** Почему средств нет у их, а держаться обязаны мы? ****** До сих пор огорчительно, что люди, которые разговаривали "не могу без тебя жить" так не передохли. ****** Если на десктопе компа вашего супруга заставка - ваша фото, то он - коварная сволочь. ****** Денег, отложенных на темный день, хватило лишь на одну вторую дня. ****** Полный разрыв шаблона - это когда самодержец распоряжается приготовить торжественные мероприятия в честь 100-летия революции, приведшей к свержению самодержавия. ****** Вхожу в топ-миллиард самых благовидных жителей нашей планеты планеты. ****** Если вы желаете, чтоб в вашей семье царил мир и благоденствие, разговариваете время от времени ЭТОЙ дурочке: «Дорогая, я не прекращаю дивиться, ты таковая умная…» ****** Прочитай "Муму", произнесли Сидорову, не пожалеешь. Сидоров прочел, и вправду, не пожалел. Вот таковой этот Сидоров черствый и бездушный человек. ****** Высшая ступень недосыпа - это заснуть во время тренировки на беговой тропинке. ****** В Верховной Раде Украины выявлен и обезоружен страшный русский шпион. Спалился негодяй на том, что в течение истекшего года находился на безусловно всех заседаниях парламента. ****** Политики никогда не врут, они просто цитируют лгунов. ****** "На мне лежит всё хозяйство," - поразмыслила Зинаида в позе 69. ****** В России две беды: те, которые видя фамилию "Путин", автоматом "За", и те, кто автоматом "Против". ****** - А у нас как-то крутой каратист пришел служить в армию, так сначала, когда он отдавал честь, каждый разов раскалывал каску. ****** Неоднократно уличенные во брехни западные средства массовой инфы выпустили лживую информацию о взломе русскими взломщиками серверов западных средств массовой инфы и размещении на сайтах западных средств массовой инфы о взломе русскими взломщиками серверов западных средств массовой инфы. ****** К Путину прибывали с обыском по ордеру Печерского суда городка Киева. Говорят удрал через темный ход. ****** Трамп: - Я истинный друг России, потому никогда не сниму санкции, которые так полезны для русской экономики.