Анекдоты на понедельник 21 ноября 2016г - «Хорошее настроение»

МИД Украины объявил о проведении саммита G7 в Киеве. Свое роль в саммите подтвердили Петр Порошенко, пранкер Вован и пранкер Лексус. ****** Трамп у доктора: - Никогда не недомогал, а на данный момент замучала икота, традиционно в 11-12 днем. - Господин президент, я малосилен, в это время в России по ТВ полит-шоу. ****** — Посоветуй что-нибудь поглядеть. — Посмотри, во что перевоплотился твоя жизнь. ****** В последующей модели Galaxy тротиловый эквивалент будет удвоен. ****** Вчера перечитывал Айвазовского, воды много. ****** Звонит Сечин Трампу: - Если желаешь иметь дело с Россией, то придется общаться со мной. - Чем докажешь? - Хочешь, на данный момент ночкой министра посажу? На последующий день Трамп отменил встречу с Путиным. ****** Настоящие швейцарские часы постоянно демонстрируют четкое время, когда их собственника пора брать за взятки. ****** - Чем различается российский от еврея? - Русский пишет «-таки» с чёрточкой, а еврей – без. ****** Порошенко заявил, что рост тарифов ЖКХ на Украине устроили пранкеры по заказу русских спецслужб. ****** Решил не кидать пить. А то бросишь, подберёт мальчуган какой-либо. ****** Сечин вызывает к себе нефтяников: - Американцы достают сланцевую нефть!Мы не обязаны отставать. Начинаем проэктировать арктический шельф. Нефтяники: - Игорь Иванович, так там же паковые льды! Сечин: - Думаете, мы здесь, в Роснефти, полные идиоты?! Летом будете работать! ****** - Почему российские любовники лучше французских? - Ещё Тургенев произнес: "Велик и могуч российский язык!" ****** - Оленька, ежели вы ещё разов накосячите, то я вас накажу. - Я смотрю, у вас, Магомед Магомедович, наказание от поощрения ничем не различается. ****** Когда я делаю глупости, то вспоминаю жителей нашей планеты, которые берут кредиты на женитьбы, и мне становится легче. ****** - Где ваши бахилы?! - Я знакомый главврача. - А бактерии о этом знают? ****** На первом же свидании она поразила меня разумом и предусмотрительностью. Она на него не пришла. ****** Если Министерства могут безмятежно работать и без Министра, то возникает закономерный вопросец: "А чем фактически занимаются Министры?". ****** Два доктора в приемном отделении роддома на улице Вавиловых просматривают медкарты поступивших рожениц. - Ничего не разумею!Каждая 2-ая - с Придорожной аллейки!Что там, аномалия какая-то? - А. Знаю, сам там живу. Все чрезвычайно просто. В прошедшем году грузовой поезд пустили - в 6.30. Вставать рано, а опять засыпать - поздно. ****** Если я верую в себя, то могу ли я написать заявление на сомневающихся во мне, как на обижающих чувства верующего? ****** В качестве ответа на санкции, введённые Германией, Дмитрий Медведев переименовал собственный служебный "Мерседес" в "Жигули". ****** Ария паровоза из оперы "Анна Каренина". ****** Сегодня в супермаркете встретил былого однокурсника, который заваливал все сессии и был отчислен из универа. А позже он подкинул меня домой на своём лексусе. Дома, обняв собственный красноватый диплом, я длинно вопил. ****** Интуиция - это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая последующий финал ситуации. ****** Господи, сделай так, чтоб у моих внуков была бабушка-миллионерша. ****** После ареста А.Улюкаева чиновники из правительства России, будто сговорившись, утверждают, что они работают в обыкновенном режиме. Поди, разберись, что они имеют в виду: или брали и будем брать, или не брали не будем брать. ****** Когда-то издавна в школе мы писали сочинение на тему «С кем бы я пошел в разведку». Переосмысливая пережитое, могу ответить: - с психиатром, который осмелится и на публике поставит Жириновскому верный диагноз. - с Путиным. Потому что тогда с нами в разведку пойдут все вооруженные силы страны. - с Медведевым. Потому что это будет разведка по самым глубочайшим тылам. - с Песковым. Потому что недруги его выяснят и поразмыслят: «Этот на хрен не нужен. Много разговаривает, но ничего дельного». - с Хиллари Клинтон. Потому что она как улыбнется, разбегутся все на сто верст вокруг. - с Трампом. С ним забавно и все бабы в окружении будут наши. - с Мутко. Потому что он идиентично превосходно разговаривает на всех иностранных языках. - с Чубайсом… Эх, мне бы с ним лишь до наиблежайшего леса добраться. А уж там я найду возможность. Мне и предлога не надобно. ****** - Мне нравится всё, что ты разговариваешь. - Серьёзно, не считая шуток? - Да, не считая шуток. ****** - Могут ли у жителя нашей планеты появиться трудности от обыкновенной пищевой соды? - Могут. Если попытаться пронести ее в пакетике через таможню. ****** В Женеве: - Странные какие-то эти российские!Чего они дуются?Мы им предоставили знатный авиаэскорт, за громадный денежный вклад в банковскую систему Швейцарии ****** - Почему Улюкаева разрабатывали год, а брали лишь на данный момент? - Да просто в бюджете не было средств для благородной министра взятки. - А на данный момент означает возникли? - Спонсоры посодействовали. ****** "Американо", "руссиано". Мне чашечку "медведиано", пожалуйста! ****** Разочарование - это такое состояние, когда бабочки в животике СДОХЛИ!!! ****** Мне здесь на Алиэкспресс необходимо открыть спор с торговцем. Подскажите, как будет на британском "привет, ты че охуел сука?!" ****** - в чём измеряется хохот? - в гыгыгерцах. ****** По слухам, во время скрытого визита на свою испанскую виллу Порошенко не узнали и чуток не избили на парковке. Это ему еще подфартило, что не узнали. ****** Модельер Мишель Обамы отказалась облекать Меланию Трамп. Звучит так, как ежели бы Сергей Зверев отказался делать Дональду Трампу прически. ****** Еременко постоянно желал быть схожим на Марадону и решил начать с кокаина. ****** - Света, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся нестандартным с.,ом с извращениями?! Представь: я буду в шкуре, тебя - наручниками к батарее, во рту кляп, в моих руках плётка, и я тебя хлещу! - Паша, а 2-ое? - Ну, а 2-ое я стыжусь тебе сказать… ****** В Эфиопии несколько годов назад так поставили монумент Пушкину. На благовидном мраморном постаменте высечены слова: "Нашему поэту". Вот ведь не подфартило людям. Один поэт на всю Эфиопию, и тот не знал эфиопского. ****** Мужику попадается объявление «Отдам собаку, покусала пару разов собственного хозяина» Он супруге: - Дорогая, в конце концов я отыскал собаку для твоей матери. ****** Можно ли считать кражу контактных линз ограблением века? ****** Пишите помедлительнее - я диктовать не успеваю. ****** Раньше всех рыжих котов и псов звали Чубайсами. Теперь будут звать Дональдами Трампами. ****** Рано днем. - Что ты разбегалась?Топаешь здесь, дремать не даёшь. - Ах, извини. Потерпи немножко: вот быстро крылья отрастут - топать перестану, буду крыльями шуршать. ****** Предлагаю присоединить Украину к России. Для этого надобно всего лишь пообещать Порошенко громадную кучу средств(и правдиво выплачивать разов в год)и присвоить Порошенко звание Героя России. Работающий эталон теснее есть. ****** На инаугурацию Трампа от Украины поедет пранкер Лексус. ****** Срочная информация от глобальных информагентств! Оказывается, Порошенко по делу о правонарушениях против активистов Майдана допрашивали не следователи украинской прокуратуры, а пранкеры Вован и Лексус. Дело раскрыто! ****** Трамп дурак - сам не знает, на что подписался, став президентом США. Это же каторжная работа - ездить по всей России и без утомились гадить во всех подъездах и лифтах! ****** Агентом ФСБ генерал-лейтенантом Трамповым Путин в конце концов отомстил Америке за Горбачева и Ельцина ****** - Ты очень молода, чтоб заводить суровые дела. - Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет. - Их роман продолжался три дня, в итоге погибло 5 человек. ****** Каждый день днем смотрю новинки и читаю anekdot.ru. Без обид, новинки забавнее. Но надобно дать подабающее, anekdot.ru беспристрастнее.