Анекдоты на пятницу 8 июня 2017 - «Хорошее настроение»

Если вас страшно постриг начинающий парикмахер, пытайтесь сильно не нервничать, а то поднимется давление и вам придется обращаться к начинающему доктору. ****** Объявление: "Молодому доктору крайне требуются пациенты". ****** — Меня никто не любит. — Я люблю тебя. — Неужели тяжело помолчать и слушать?! ****** Злые языки говорят, что, как Поклонскую бросил мужчина, она покупала надувного Николая II. ****** Прямая линия с Президентом России: - Владимир Владимирович, мой супруг мне изменяет? - Нет. - Ой, спасибо, Владимир Владимирович, дай вам бог здоровья. ****** На Западе человек вышел на пенсию и гуляет по свету, а наш человек вышел на пенсию и по миру пошел. Олег Бутаев ****** Только брак способен перевоплотить даму из нежной кошечки в сторожевую собаку. ****** Какое вам лето?! Вам дуракам дай лето, так вы здесь же пожары на собственных торфяниках устраиваите. А позже молитесь - Ой, быстрей бы дождик, быстрей бы дождик да похолодало. ****** Через 40 лет: — Бабуль, спой песенку собственной юности. — Опа гангнам стайл!Оп, Оп, Оп! ****** Моня, я тебе так скажу. Детям необходимо отдавать всё лучшее!Вырастут — всё одинаково отнимут ****** Вот вы разговариваете, что РПЦ тормозит научный прогресс и всё такое. А меж тем, у нищих под Храмом Христа Спасителя теснее есть терминалы для приема биткоинов. ****** Дорогая, ты как постоянно абсолютно права, просто в этот разов я с тобой категорически не согласен. ****** - Всё одинаково мне кажется, что ты на мне женился, чтоб в цирк не ходить! ****** - Слушай, я пренебрегал, а у тебя в этом году день рождения либо в последующем? ****** Похоронная процессия. За гробом водят быка, а за ним идёт масса народа. - Кого хороним? - Тёщу. - А быка для чего же водите? - Так это он её забодал. - Ну и верно: пусть видит, паразит, что наделал!А тёща, видать, превосходная дама была - столько народу пришло её проводить! - Да нет, это очередь на быка. ****** Вопрос, который больше всего тревожит инвесторов реновируемых кварталов: получат ли они совместно с землёй право пороть обитателей на конюшне? ****** Когда необходимо отказать либо расстаться, в девушке пробуждается философ. ****** - Почему вы в Чечне притесняете геев?! - Да нет у нас геев в республике!Бандитов преследуем, боевиков истребляем, пидарасов всяких, а геев у нас нет. ****** Мавритания заявила о разрыве дипломатических отношений с Катаром. Прямо не знаю, как далее жить. Правда, отыскать эти страны на карте мне пока не удалось. ****** Терпишь, прощаешь, накрываешь на всё глаза, а позже из-за некий херни разворачиваешься и молча уходишь, поэтому что просто зае*ло! ****** Согласно новеньким научным данным, Диоген жил в бочке из под горiлки. ****** Пингвины могут летать!Главное - суметь вытолкать их из самолёта. ****** Соображаю как-то туго. Сходил к доктору, мыслил, что каких-либо витаминов не хватает. Оказалось, что разума. ****** Борьба с нищетою – это государственная русская мысль, при этом, постоянная. ****** Стол в районном суде был так пыльный, что при ударе молотком судья кратковременно исчезал из виду. ****** АвтоВАЗ собирается через 20 лет выпустить летающий кар. Первую серийную модель по традиции испытает президент России Владимир Путин. ****** Флагман украинского военного флота «Гетман Сагайдачный» никогда не уйдет в Россию. Потому что у него движок не работает. ****** Старость по-настоящему наступила, когда посмотрев порно-фильм произносишь: "О-хо-хо!Вот и вся наша жизнь так!" ****** Когда я приду к власти, в моём правительстве вообщем не будет министерства иностранных дел. Потому что я буду верховодить миром! ****** Холодное лето 53-го. Холодное лето 17-го. Природа вроде бы намекает. ****** Циник постоянно убеждён в собственной правоте, что делает его абсолютно нестерпимым. ****** - Сука, гондон, еб твою мама! - Я что-то не помню, когда это мы на ты перешли? ****** — Дети, я ухожу в магазин. Сидите кротко, окно не раскрывать. — Потому что теснее снег выпал? — Потому что теснее дедушка выпал! ****** Для съемок кинофильмов по заказу НТВ студия Централ Партнершип организовала филиал - Владимирский Централ Партнершип ****** В Белом доме найдено взрывное устройство, которое орёт на прислугу и просит снять санкции с России ****** Отсутствие теплой погоды - увеличивает потребность в отоплении. Повышенная потребность в отоплении - увеличивает потребность в энергоносителях. Отсутствие энергосберегающих технологий - тоже увеличивает потребность в энергоносителях. Повышенная потребность в энергоносителях - увеличивает их стоимость. Высокая стоимость на нефть и газ - полезна для РФ. Вывод: неимение теплой погоды и энергосберегающих технологий - полезно для РФ. И ежели сделать так, чтоб постоянно было холодно и ни у кого не было энергосберегающих технологий - стоимость на нефть вырастет, и трудности в России сходу кончатся. ****** Посидел с бабушками у подъезда. Так вот. Оказывается, в юности Лариса Гузеева грезила выйти за Никиту Михалкова. Но у того был дурной вкус и от произнес, что быстрее женится на собаке Баскервилей. А Лариску с тех пор реально переклинило. Ходит и пристаёт ко всем мужчинам: давай поженимся, давай поженимся. ****** С гордынею пишу в резюме: "Был сильно избит воинами ОМОНа 6 декабря 2011 года в Москве при разгоне митинга протеста против доп выборов в Госдуму". ****** Американская разведка подозревает Москву в хакерской атаке на антарктических пингвинов, в итоге которой наблюдается устойчивое сокращение ареала данного вида. Об этом со ссылкой на неизвестные источники в ФБР и ЦРУ сказал телеканал CNN. ****** В России до сих пор свято почитают некие народные традиции, к примеру, дебоширство и воровство. Олег Бутаев ****** XX век - Пойдём в люд - Зачем? - Людей поглядеть, себя показать. XXI век - Пойдём в люд - Зачем? - Людей пострелять, себя подорвать. ****** Фирма Самсунг разработала для Российского базара новейший телефон с интегрированным туалетом.Школьники в восторге! ****** Всё, что надобно знать о впавшем в маразм режиссёре Оливере Стоуне - он снимал хвалебный кинофильм о Чавесе, доведшем некогда чрезвычайно богатую страну до голодных бунтов. ****** Правительство разрабатывает муниципальную концепцию по развитию навыков строительных работ пирамидок и кубиков в дошкольных учреждениях до 2025 года. По пирамидкам занятия проводит Мавродик, по кубикам - Навальненький. ****** - Ты что делаешь? - Оперу пишу. - Да ты разве нотки знаешь? - Какие нотки?Опер отдал приказ каждый день про всех писать! ****** Из интервью Путина Меган Келли Меган Келли: Покажитте пожалюста собственный взломщик. Путин: Меганушка, здесь как то неловко, телевидение снимает, давайте попозже. ****** Как просто оказалось перевоплотить Крым из зоны отдыха просто в зону, а базы отдыха — в военные. ****** - Папа, а в чём смысл жизни? - Смысл жизни сынок, в пиве. - Чего? - Выростишь, усвоишь. ****** Нам еще длинно придется воспользоваться клизмой, чтоб вышло все русское. Олег Бутаев ****** Парень звонит собственной подруге, которая воспитывалась в снобской семье, и дает: - А давай куда-нибудь сходим сейчас? - Ну… я даже не знаю… можнож в консерваторию, либо в театр, либо на выставку картин, либо в какой-либо музей. - Да ты что, какие музеи-консерватории, ты взгляни, какая сейчас погода: горячо, солце освещает, так что отправь лучше в парк, шашлыки пожарим. - Ну хорошо. Приходят они, в общем, в парк со умышленно оборудованными пикниковыми зонами, там много почивающих, место не так просто отыскать, да еще и солнце жарит. Подруга ему разговаривает: - Можем расположиться вон под теми деревцами, там там тень да и место вроде свободное. Заходят они туда, и вдруг юноша разговаривает: - М-да, ну и место ты избрала, ты взгляни: здесь же насрано… ой, фууууу, а сейчас еще и наблевано. В общем, ушли они с этого места, а через какое-то время туда прибывает парочка панков. Парень спрашивает у подруги: - Тебя не смущает, что здесь насрано? - Да нисколечко, свое говно не благоухает.