Анекдоты на среду 30 ноября 2016г - «Хорошее настроение»

Скорей бы закончилась эта "чёрная пятница", время диковинных скидок и акций, чтоб продукты опять подешевели! ****** - Старею. - Чё так? - Робот пылесос ездит за мной и всё время чё-то выбирает. ****** Только родив деток, разумеешь, что поездка в магазин без деток, да ещё с музыкой на всю громкость - это теснее вечеринка. ****** Не торопись мстить сам!Посмотри, как благовидно это сделает жизнь! © Закон бумеранга ****** "Просто диву даюсь!" - ответила героиня "Аленького цветочка" на вопросец отца, чем она здесь, во замке, занимается. ****** К неким людям надобно относиться холодно. Они гниют от тёплого дела. ****** Вчера был у друга на дне рождения, запускали воздушного змея. Аж до драки скандалили, всем хотелось за нитку подержаться и побегать с ним, а ведь в данной компании я был самый младшенький, мне 34 годика. ****** Алкаш Петрович, по проведённому им же соц опросу, является самым уважаемым человеком во дворе. ****** Мой пёс непрерывно гоняется за людьми на велике. В конце концов пришлось отобрать у него велик. ****** — Девушка, как вас зовут? — Иа. — Какое благовидное и редкое имя. — Пьявда? ****** Я не знаю решения. но я восхищен неувязкой! ****** Эх, бесполезно Русь приостановила монголо-татарскую орду: надобно было тогда пропустить этих мигрантов в Европу. ****** Глядя на то, что вам нравится, я немножко горд тем, что не нравлюсь вам. ****** Наше правосудие, как рынок: пока глядишь на весы - обсчитывают, пока считаешь - обвешивают. ****** - Доктор, каждый день, когда я смотрю телек, у меня поднимается давление и накатывает грусть. - Лечение мазохизма - это к психиатру, а я - терапевт. ****** У каждого кота обязан быть собственный человек. ****** ОбсудитьПоделитьсяИсточник — Не переживай, будет и на твоей улице праздничек. — По месту проживания либо по месту прописки?Просто я уж больно длинно жду. ****** - Вешаться он собрался, мудило!. Будь мужчиной, бля, подбери сопли и действуй! - Скажите, а в больнице нет иного психолога? ****** 43 мускулы личика работают, когда человек хмурится, и лишь 17, когда усмехается. Экономьте энергию, усмехайтесь! ****** - Дорогой, я немножко разбила твою машинку. - И что у неё осталось целого? - Так сходу не скажешь, но документы точно. ****** - Улюкаев, ты где будешь Новый Год встречать? - Эээ. Дома. - Гы-гы-гы. я знаю.)) ****** Шахматист пришёл в 1-ый разов в тренажерный зал на тренировку. Тренер оглядел его и спрашивает: - А почему в пиджаке, штанах и рубахе с галстуком? - Вы же сами произнесли придти в спортивном костюмчике. ****** Как знаменито, история развивается по спирали. В некий момент начинаешь осмысливать, что наша спираль - противозачаточная, и установлена в подходящем месте. ****** - У моей супруги повадка засиживаться допоздна. Она посиживает у окна до 2-ух, а то и до трёх часов ночи. - А почему же она не ложится дремать? - Она ждёт, когда я приду домой. ****** В наше время полезно держать в кармашке ножик. вдруг кто-то принесет пиццу. ****** Чтобы быть полной скотиной, не непременно быть толстым. Да и животным быть совершенно не непременно. ****** Я не уступаю место старушкам в публичном транспорте, поэтому что бабки - это не основное. ****** Наконец-то в Украине будет безвиз!Скоро выйдет указ президента - все средства народонаселения с карточек Visa перечислить в фонд борьбы с коррупцией! ****** В северокорейском полку РВСН замполит толкает речь: - А ежели империалистические агрессоры развяжут новейшую войну в Корее, их накроет наш решительный ответный удар с наведением по дерзкой рыжей морде! ****** У Игоря были так неопределённые планы на вечер, что в магазине он покупал презервативы, книжку и шпатель. ****** - Моня, как дела? - Кручусь помаленьку. Купил не так давно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду. ****** Прочитал в газете, что кур на птицефермах пичкают антибиотиками. По наименьшей мере это изъясняет, почему куриный бульон советуют нездоровым. ****** Чем гуманитарные … э-э-э… науки различаются от природных?Вы сможете представить себе, чтоб физик произнес что-то вроде: «На данном историческом шаге и с учетом государственных интересов целенаправлено, чтоб сила гравитации в нашей большой стране была в 3 раза слабее. И поэтому будем считать, что это так и есть». Гуманитарии в этом смысле еще гибче… ****** - Вы как охранника зоопарка отличаете от обезьян? - По перегару. ****** Согласно жеребьевке Кубка Конфедерации, проведенной в Казани, нашей сборной предстоит проиграть сборным Португалии, Мексики и Новой Зеландии. ****** Он так привык готовить, убираться в квартире, стирать и разглаживать, что когда супруга, не нарадуясь, вечерком намекала о с.,е, у него начинала недомогать голова. ****** - Да какой я ревнивый?! Просто приехал ранее из командировки, на работу лишь через два дня, а у шкафа дверцы скрипят, издавна желал смазать. - Ну ты бы хоть пальто и ботинки снял, и чемодан поставил. ****** Стараюсь не вступать в дискуссию с неприглядными людьми, ведь в случае мордобоя им утрачивать нечего. ****** - Алло, мужчина, продлевать будете? - А кто это спрашивает? - Памфилова, Центризбирком. - Да, ещё два срока, пожалуйста. ****** - Любимая, я подарю тебе самую ясную звезду в небе!!! - А может лучше шубу?! - Не лучше. У меня к тебе высочайшие чувства. ****** Без Улюкаева стало скучновато, мы так никогда не узнаем - достигнуто дно либо экономика все ещё движется в его направлении. ****** Девушки в кафе: - Хочется глянуть на твоего однокурсника, пригласи его в видео-чат. - Он туда не заходит. - Ты ошибочно приглашаешь. Напиши, что на данный момент с подружками находишься в бане. ****** Куба без Фиделя и коммунистов величается Гаити. ****** Песня про вконтакте: я зашел поглядеть, не заходила ли она, чтоб поглядеть, не заходил ли я. ****** - Доктор, а наши лекарства подсобляют? - Лекарства - да, наши - нет. ****** Самая короткая история России: До 1917 г. - сила в знати, 1917-1991 - сила в блате, с 1991 - сила в злате. ****** Разговаривают два приятеля о "своих": - Мне кажется, что она наиболее успешно вышла замуж, чем я на ней женился! - Это что!Я уверен - она наиболее успешно развелась со мной, чем я с ней. ****** Дагестанец, до того ни разу не былой в столице, приехал к другу грузину в Москву. Грузин его встретил на каре, повез к себе домой. По дороге дагестанец глядит в окно, любуется городом - Посотри, какой женщина!- восхитился дагестанец. - У вас в Дагэстане таковых нэт?Приэзжай в Грузию, у нас таковых дэвушек в дэсать разов больше, - халатно кидает грузин. Едут далее, мимо проезжает спортивный автомобиль. - Посотри, какой машин!- опять восторгается дагестанец. - У вас в Дагэстане таковых нэт?Приэзжай в Грузию, у нас таковых машын в дэсать разов больше, - фыркает грузин. Ну, дагестанец огорчился, дай, мыслит, лишь шанс, я тебе отомщу. Тут грузина подрезает некий лихач. - Сматры, какой баран!- противится грузин. - У вас в Грузыы такых нет?Прыезжай в Дагестан, у нас такых баран в десать разов больше!- заявляет радованный даг. ****** Последние новинки! Украина в конце концов имеет безвизовый режим! Все посольства Евросоюза отказались выдавать визы навязчивым попрошайкам. ****** Я уверен, что все голодные и невыспавшиеся студенты в последующей жизни стают семейными котами!